Comme si j'étais enfin arrivée au sommet de la montagne ...
Et j'y suis enfin : je peux contempler ce qui se présentait à mon regard, dans le final du rêve de la montagne.
J'ai encore cette image sous les yeux, dans le regard.
C'est la nuit, les étoiles scintillent et dans le fond de la vallée, à portée de main presque, il y a une cité de laquelle s'échappent des luminosités, des halos de lumières : fenêtres, néons, guirlandes, etc.
Du toit de la montagne je regarde devant moi et j'enveloppe du regard cette ville dans laquelle j'ai rdv. Pas dans l'immédiat mais demain.
A cet instant, je me repose du voyage. Je récupère en contemplant l'endroit où je vais aller demain.
Je sais juste que je vais y aller quand je serai reposée, quand je serai prête, pour y rejoindre une personne qui m'y attend.
Je ne sais pas où ni vraiment qui d'ailleurs
Je sais juste que j'ai rendez vous avec elle.
L'impression d'avoir traversé une période glaciaire, une hibernation.
L'impression d'émerger d'un cocon, d'être la chrysalide qui va se transformer en papillon.
Et j'ai rendez vous avec le loup.
En grec ancien, psukhê signifie à la fois « âme » et « papillon ».
;-)
J'avais écrit que je ne voulais plus de souffrance.
Et j'ai atteint cet état.
Quand elle s'évanouit, la place est libérée pour la vie, dans tous ses états (physique, physiologique, atomique, énergétique, psychique, spirituelle, symbolique, artistique, imaginaire, réelle, ...).
J'ai l'impression aussi d'avoir eu plusieurs vies et d'être à l'aube d'une nouvelle vie, avec un moi transformé par toutes les expériences passées avec un soi adulte et prête à rentrer en contact avec l'autre à la fois librement et complète, réunie.
C'est maintenant le temps entre la fin d'un cycle et l'entrée dans le suivant, un entre deux avant la poursuite du chemin.
Plus tout à fait la même : plus incarnée, plus évoluée dans le sens d'une plénitude personnelle.
Je n'en reviens pas encore de pouvoir dire "oui je suis bien" malgré les épreuves et les maladies.
Je me sens bien et me ressens bien.
C'est la première fois depuis tellement d'années !!
C'est plein de premières fois !!
J'y suis parvenue ... un pas après l'autre - avec l'aide des autres, bien sûr.
Je sais que je ne suis pas au bout de mes peines, mais je respire, je suis en vie, je ne dois plus me battre, sans arrêt me battre.
Je dois "juste" enraciner, protéger, préserver, discipliner cette énergie retrouvée.
Prendre soin de moi, la personne, avec son corps déficient peut être, mais entière.
Mon frère m'a récemment dit qu'il avait le sentiment de retrouver sa soeur ... j'étais perdue mais je me suis (re)trouvée !
:-)
Que s'est il passé ?
Je ne le sais pas vraiment moi-même.
C'est le moment, le résultat d'un travail et d'un choix aussi, celui de vivre et non plus de survivre.
Ce lundi, j'ai enfin envoyé une lettre en France : et c'est étrange comme impression !
On dirait que c'est la 1ère fois que je fais ça !! Et pourtant, j'en ai eu fait des courriers et des envois, mais TOUT me semble la 1ère fois pour le moment - et très naturellement en plus - !!
Comme si j'avais été amnésique et que je retrouvais la mémoire ... sans angoisse, avec plaisir !
C'est vraiment très étrange ! Et gai !!
J'ai retrouvé les pages que j'avais écrites il y a quelques jours pour ce billet, et qui sont l'écho de ce qui se passe en ce moment dans ma vie. Les ayant provisoirement égarées j'ai écrit les lignes précédentes à la place mais comme elles se sont glissées à mes yeux, c'est qu'elles doivent aussi figurer sur cette page ;-) !
Avant le Faire, Il y a Etre.
J'en suis là.
Je respire, je pleure, je suis en colère, ou joyeuse ... Je veux avancer.
Je ne suis pas qu'une personne malade en voie de rémission.
Je découvre - avec cependant l'état d'esprit d'un enfant - que je suis riche d'expériences et de blessures mêmes. La différence c'est que je peux décider en toute conscience qu'elles ne vont pas, seules, me déterminer.
Je suis devant une page blanche, celle de la dernière partie de ma vie.
La mort ne veut pas de moi ? Alors je vais vivre, et bien ! Le mieux possible !
Même si je suis "fatiguée" je n'ai plus le sentiment de lassitude et de désespoir.
Je me repose et je "nettoie", je trie, je jette, je donne, je range.
Je dois et veux reconstruire (sinon à quoi bon être passée à travers et vivre encore maintenant mais autrement ces problèmes de santé, ces deuils, ces renoncements de personnes chères, de situation professionnelles, de statut social, etc ?).
Merci à ceux qui m'ont accompagnée (même si certains restent sur le bord du chemin, en cours de route).
Le début de la journée est excitant. Il peut être source d'angoisse mais quand je regarde le lever du soleil sur les lacs de montagne, il n'est que promesses.
Je ne sais pas forcément ce qui va se passer mais j'ai des repères.
Le jour va se lever, et la journée sera ce qu'on en fera avec son lot de surprises.
Je suis en haut de la montagne.
Et je m'arrête un instant, pour récupérer et décider où je vais aller.
Tant pis si je me perds. Pas le sens de l'orientation mais j'arriverai là où je dois aller.
Une feuille blanche, oui mais le crayon est libéré.
Je vais (re)construire, comme un enfant à l'aube de sa vie.
Une boucle est en train de se boucler et je vais entrer dans la suivante, celle dans laquelle je décide moi de m'y fondre et d'y avancer : plus seulement de boucles où je suis ballotée par les événements de vie ou les autres.
J'ai réussi à émerger du bourbier.
Et devant moi se présentent tous les chemins du possible.
Imaginons quelqu'un que je ne connais pas et qui me demande ce que je fais dans la vie, dans ma vie.
Je vais lui répondre : je suis
Le vent du dedans
La brise qui caresse le coeur et le corps
L'ouragan qui déchire le coeur et le corps
Le vent piquant qui érafle le coeur et le corps
le souffle chaud qui effleure le coeur et le corps
L'air qui permet de respirer
Le coeur et la Vie
Patricia, Fio, Jean, Andrée, Jean, Maria, JP, et d'autres, je vous garde dans mon coeur, votre chemin s'est arrêté ici, je continue ma route.
J'ai reçu un courrier de l'hôpital universitaire à Bxl, où je suis actuellement suivie : "immunité déficiente primitive".
Bon, on va maintenant voir si la thérapie génique ou si des traitements systémique hors les affections qui mobilisent déjà ma personne peuvent améliorer mon état de santé !!
Recevoir un diagnostic de cet ordre a quelque chose de rassurant et de déculpabilisant !!
Ma responsabilité maintenant c'est de prendre soin de l'équilibre actuel et si possible d'améliorer mon bien-être par tous les moyens possibles pour Vivre, enfin.
"Résistance" (ici et maintenant sur mon balcon) :
Et j'y suis enfin : je peux contempler ce qui se présentait à mon regard, dans le final du rêve de la montagne.
J'ai encore cette image sous les yeux, dans le regard.
C'est la nuit, les étoiles scintillent et dans le fond de la vallée, à portée de main presque, il y a une cité de laquelle s'échappent des luminosités, des halos de lumières : fenêtres, néons, guirlandes, etc.
Du toit de la montagne je regarde devant moi et j'enveloppe du regard cette ville dans laquelle j'ai rdv. Pas dans l'immédiat mais demain.
A cet instant, je me repose du voyage. Je récupère en contemplant l'endroit où je vais aller demain.
Je sais juste que je vais y aller quand je serai reposée, quand je serai prête, pour y rejoindre une personne qui m'y attend.
Je ne sais pas où ni vraiment qui d'ailleurs
Je sais juste que j'ai rendez vous avec elle.
L'impression d'avoir traversé une période glaciaire, une hibernation.
L'impression d'émerger d'un cocon, d'être la chrysalide qui va se transformer en papillon.
Et j'ai rendez vous avec le loup.
En grec ancien, psukhê signifie à la fois « âme » et « papillon ».
;-)
J'avais écrit que je ne voulais plus de souffrance.
Et j'ai atteint cet état.
Quand elle s'évanouit, la place est libérée pour la vie, dans tous ses états (physique, physiologique, atomique, énergétique, psychique, spirituelle, symbolique, artistique, imaginaire, réelle, ...).
J'ai l'impression aussi d'avoir eu plusieurs vies et d'être à l'aube d'une nouvelle vie, avec un moi transformé par toutes les expériences passées avec un soi adulte et prête à rentrer en contact avec l'autre à la fois librement et complète, réunie.
C'est maintenant le temps entre la fin d'un cycle et l'entrée dans le suivant, un entre deux avant la poursuite du chemin.
Plus tout à fait la même : plus incarnée, plus évoluée dans le sens d'une plénitude personnelle.
Je n'en reviens pas encore de pouvoir dire "oui je suis bien" malgré les épreuves et les maladies.
Je me sens bien et me ressens bien.
C'est la première fois depuis tellement d'années !!
C'est plein de premières fois !!
J'y suis parvenue ... un pas après l'autre - avec l'aide des autres, bien sûr.
Je sais que je ne suis pas au bout de mes peines, mais je respire, je suis en vie, je ne dois plus me battre, sans arrêt me battre.
Je dois "juste" enraciner, protéger, préserver, discipliner cette énergie retrouvée.
Prendre soin de moi, la personne, avec son corps déficient peut être, mais entière.
Mon frère m'a récemment dit qu'il avait le sentiment de retrouver sa soeur ... j'étais perdue mais je me suis (re)trouvée !
:-)
Que s'est il passé ?
Je ne le sais pas vraiment moi-même.
C'est le moment, le résultat d'un travail et d'un choix aussi, celui de vivre et non plus de survivre.
Ce lundi, j'ai enfin envoyé une lettre en France : et c'est étrange comme impression !
On dirait que c'est la 1ère fois que je fais ça !! Et pourtant, j'en ai eu fait des courriers et des envois, mais TOUT me semble la 1ère fois pour le moment - et très naturellement en plus - !!
Comme si j'avais été amnésique et que je retrouvais la mémoire ... sans angoisse, avec plaisir !
C'est vraiment très étrange ! Et gai !!
J'ai retrouvé les pages que j'avais écrites il y a quelques jours pour ce billet, et qui sont l'écho de ce qui se passe en ce moment dans ma vie. Les ayant provisoirement égarées j'ai écrit les lignes précédentes à la place mais comme elles se sont glissées à mes yeux, c'est qu'elles doivent aussi figurer sur cette page ;-) !
Avant le Faire, Il y a Etre.
J'en suis là.
Je respire, je pleure, je suis en colère, ou joyeuse ... Je veux avancer.
Je ne suis pas qu'une personne malade en voie de rémission.
Je découvre - avec cependant l'état d'esprit d'un enfant - que je suis riche d'expériences et de blessures mêmes. La différence c'est que je peux décider en toute conscience qu'elles ne vont pas, seules, me déterminer.
Je suis devant une page blanche, celle de la dernière partie de ma vie.
La mort ne veut pas de moi ? Alors je vais vivre, et bien ! Le mieux possible !
Même si je suis "fatiguée" je n'ai plus le sentiment de lassitude et de désespoir.
Je me repose et je "nettoie", je trie, je jette, je donne, je range.
Je dois et veux reconstruire (sinon à quoi bon être passée à travers et vivre encore maintenant mais autrement ces problèmes de santé, ces deuils, ces renoncements de personnes chères, de situation professionnelles, de statut social, etc ?).
Merci à ceux qui m'ont accompagnée (même si certains restent sur le bord du chemin, en cours de route).
Le début de la journée est excitant. Il peut être source d'angoisse mais quand je regarde le lever du soleil sur les lacs de montagne, il n'est que promesses.
Je ne sais pas forcément ce qui va se passer mais j'ai des repères.
Le jour va se lever, et la journée sera ce qu'on en fera avec son lot de surprises.
Je suis en haut de la montagne.
Et je m'arrête un instant, pour récupérer et décider où je vais aller.
Tant pis si je me perds. Pas le sens de l'orientation mais j'arriverai là où je dois aller.
Une feuille blanche, oui mais le crayon est libéré.
Je vais (re)construire, comme un enfant à l'aube de sa vie.
Une boucle est en train de se boucler et je vais entrer dans la suivante, celle dans laquelle je décide moi de m'y fondre et d'y avancer : plus seulement de boucles où je suis ballotée par les événements de vie ou les autres.
J'ai réussi à émerger du bourbier.
Et devant moi se présentent tous les chemins du possible.
Imaginons quelqu'un que je ne connais pas et qui me demande ce que je fais dans la vie, dans ma vie.
Je vais lui répondre : je suis
Le vent du dedans
La brise qui caresse le coeur et le corps
L'ouragan qui déchire le coeur et le corps
Le vent piquant qui érafle le coeur et le corps
le souffle chaud qui effleure le coeur et le corps
L'air qui permet de respirer
Le coeur et la Vie
Patricia, Fio, Jean, Andrée, Jean, Maria, JP, et d'autres, je vous garde dans mon coeur, votre chemin s'est arrêté ici, je continue ma route.
J'ai reçu un courrier de l'hôpital universitaire à Bxl, où je suis actuellement suivie : "immunité déficiente primitive".
Bon, on va maintenant voir si la thérapie génique ou si des traitements systémique hors les affections qui mobilisent déjà ma personne peuvent améliorer mon état de santé !!
Recevoir un diagnostic de cet ordre a quelque chose de rassurant et de déculpabilisant !!
Ma responsabilité maintenant c'est de prendre soin de l'équilibre actuel et si possible d'améliorer mon bien-être par tous les moyens possibles pour Vivre, enfin.
"Résistance" (ici et maintenant sur mon balcon) :
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