Je
profite du fait que personne ne me connaisse ici pour m'ouvrir un peu.
Fatigué par ce régime qui dure depuis trois ans, ces crises qui
reviennent, par ce stress d'une éventuelle troisième tumeur au colon,
par des problèmes personnels aussi, j'ai fini par sombrer... je me
demandais si certain(e)s d'entre vous avez également envisagé de s'en
aller, là, maintenant pour en finir avec tout ça !
Ma réponse :
Moi j'ai une histoire un peu particulière qui a "commencé" il y a 8 ans (ou plus tôt ?) : cancer du sein, hépatectomie (système nerveux central foutu en l'air à cause de l'anesthésiste donc douleurs neuropathiques depuis), tuberculose hépatique, chimios par dessus et autres traitements multipliés avec bcp d'effets 2aires, arthropathie pso et Crohn (qui fait un cercle vicieux avec les séquelles de l'hépatectomie car adhérences du foie aux colons et estomac etc ) avec fistule recto vaginale, sous rémicade et autres médocs qui - je pense - perturbent l'équilibre hormonal et humoral (dont 300 mg morphine et rivotril) ... alors oui, en plus sur ces derniers 15 mois j'ai perdu mon père dont j'étais très (trop) proche, et d'autres êtres chers, deuils de ce que j'aurais pu être, mise à la pension anticipée, ruptures et aussi gros stress avec un homme qui me voulait comme un jouet (un pervers narcissique manipulateur) ...
Oui j'y pense souvent. je me dis que je n'en peux plus, je suis à bout. Je sais que je suis en pleine dépression, je me fais aider (psy avec un super contact et hypnose, avant méditation que je pratique encore mais pas assez).
Je me suis dite que tant que ma mère est vivante, je ne peux pas lui faire ça. C'est mon garde fou. Parce que je l'aime.
J'ai fait un blog pour y déposer ces blessures parce que je sais qu'écrire m'aide et si cela peut servir ou aider ne fut ce qu'une autre personne, c'est bien. Ma famille (qui vit toute à l'étranger, je suis seule à Bxl mais avec des amis) ne le lit pas, trop dur pour eux. Il y a eu un moment, après des hospitalisations répétées ou qd mon compagnon m'a laissée (je comprend pourquoi et c'est humain mais moi je me suis sentie abandonnée dans les épreuves) , s'il n'y avait pas eu le soutien du psy et de l'équipe médicale je ne sais pas ... tu vois, je suis passée plusieurs fois par le chas de l'aiguille, encore en janvier à l'hosto, j'ai fait un coma et si l'infirmier de nuit n'était pas passé plus tôt parce qu'on avait l'habitude de papoter (je suis genre facile de contact) je ne serais sans doute plus là.
A force je me dis aussi que c'est parce que je dois vivre, mon instinct de survie est plus fort que mon mental et mes larmes quotidiennes et mes souffrances ... mais je comprends que tu y penses.
Déjà en soi c'est une question existentielle le sens de la vie, alors en plus quand on souffre comme toi ... mais la réponse il n'y aura que toi pour la trouver.
Moi j'essaie de trouver des béquilles pour avancer (et il y en a qui me feraient avancer plus vite mais elles ne dépendent pas de moi genre tomber amoureuse, peut être que justement c'est pas le plus vite qui est important mais mieux et que je dois vivre la solitude pour apprendre) : antidép bien sûr (je sais même pas s'ils font encore effet !) , travail de type psychanalytique (c'est mon choix, j'ai 48 ans et de la matière), l'hypnose, la recherche spirituelle aussi, me faire du bien le plus possible (même si parfois ça me fait aussi du mal genre sortir voir des amis et le payer en termes de fatigue, celle de nous les gens malades, de douleurs, de larmes, etc mais ça me nourrit plus que le reste alors ...), apprendre et accepter (essayer) de gérer les entrées et sorties d'énergie (alors que je suis d'un tempérament impulsif), peindre quand j'arrive à m'y lancer, aller voir mes plantes pousser sur ma terrasse chaque matin, caresser mon chat, etc.
C'est toi qui devra trouver ce qui te fait moteur, même si c'est celui d'une deux chevaux alors qu'on voudrait une F1
Je te souhaite de tout coeur de trouver.
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Ma réponse :
Moi j'ai une histoire un peu particulière qui a "commencé" il y a 8 ans (ou plus tôt ?) : cancer du sein, hépatectomie (système nerveux central foutu en l'air à cause de l'anesthésiste donc douleurs neuropathiques depuis), tuberculose hépatique, chimios par dessus et autres traitements multipliés avec bcp d'effets 2aires, arthropathie pso et Crohn (qui fait un cercle vicieux avec les séquelles de l'hépatectomie car adhérences du foie aux colons et estomac etc ) avec fistule recto vaginale, sous rémicade et autres médocs qui - je pense - perturbent l'équilibre hormonal et humoral (dont 300 mg morphine et rivotril) ... alors oui, en plus sur ces derniers 15 mois j'ai perdu mon père dont j'étais très (trop) proche, et d'autres êtres chers, deuils de ce que j'aurais pu être, mise à la pension anticipée, ruptures et aussi gros stress avec un homme qui me voulait comme un jouet (un pervers narcissique manipulateur) ...
Oui j'y pense souvent. je me dis que je n'en peux plus, je suis à bout. Je sais que je suis en pleine dépression, je me fais aider (psy avec un super contact et hypnose, avant méditation que je pratique encore mais pas assez).
Je me suis dite que tant que ma mère est vivante, je ne peux pas lui faire ça. C'est mon garde fou. Parce que je l'aime.
J'ai fait un blog pour y déposer ces blessures parce que je sais qu'écrire m'aide et si cela peut servir ou aider ne fut ce qu'une autre personne, c'est bien. Ma famille (qui vit toute à l'étranger, je suis seule à Bxl mais avec des amis) ne le lit pas, trop dur pour eux. Il y a eu un moment, après des hospitalisations répétées ou qd mon compagnon m'a laissée (je comprend pourquoi et c'est humain mais moi je me suis sentie abandonnée dans les épreuves) , s'il n'y avait pas eu le soutien du psy et de l'équipe médicale je ne sais pas ... tu vois, je suis passée plusieurs fois par le chas de l'aiguille, encore en janvier à l'hosto, j'ai fait un coma et si l'infirmier de nuit n'était pas passé plus tôt parce qu'on avait l'habitude de papoter (je suis genre facile de contact) je ne serais sans doute plus là.
A force je me dis aussi que c'est parce que je dois vivre, mon instinct de survie est plus fort que mon mental et mes larmes quotidiennes et mes souffrances ... mais je comprends que tu y penses.
Déjà en soi c'est une question existentielle le sens de la vie, alors en plus quand on souffre comme toi ... mais la réponse il n'y aura que toi pour la trouver.
Moi j'essaie de trouver des béquilles pour avancer (et il y en a qui me feraient avancer plus vite mais elles ne dépendent pas de moi genre tomber amoureuse, peut être que justement c'est pas le plus vite qui est important mais mieux et que je dois vivre la solitude pour apprendre) : antidép bien sûr (je sais même pas s'ils font encore effet !) , travail de type psychanalytique (c'est mon choix, j'ai 48 ans et de la matière), l'hypnose, la recherche spirituelle aussi, me faire du bien le plus possible (même si parfois ça me fait aussi du mal genre sortir voir des amis et le payer en termes de fatigue, celle de nous les gens malades, de douleurs, de larmes, etc mais ça me nourrit plus que le reste alors ...), apprendre et accepter (essayer) de gérer les entrées et sorties d'énergie (alors que je suis d'un tempérament impulsif), peindre quand j'arrive à m'y lancer, aller voir mes plantes pousser sur ma terrasse chaque matin, caresser mon chat, etc.
C'est toi qui devra trouver ce qui te fait moteur, même si c'est celui d'une deux chevaux alors qu'on voudrait une F1
Je te souhaite de tout coeur de trouver.
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